Понедельник, 11.12.2017, 05:01
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Bestidos de Blanco
Главная | Ю м о р!!! - Страница 6 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 8«1245678»
Форум » Общения » Досуг » Ю м о р!!! (Просто юмор)
Ю м о р!!!
Gunslinger_GirlДата: Среда, 24.12.2008, 02:26 | Сообщение # 51
Группа: Удаленные





- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!

------

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обоср@ться!

Добавлено (24.12.2008, 02:18)
---------------------------------------------
Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как…Погода…Их ничего не изменит
Мужчины как…Блендеры…Тебе непременно нужен таковой,но ты не знаешь точно, зачем
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно так много времени, чтобы от них был толк
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ....унитаз...то заняты , то полны г**на!
Мужчины как ..как Молоко..., если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как ...как Зубы...когда они начинают ныть,с ними становится невыносимо..
Мужчины как...как копилка...чем меньше у них внутри,тем громче они гремят..
Мужчины как...как лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха wink.gif
Мужчины как....как грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как....как насморк.чем легкомысленнее ты одета,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как...как мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как...как качели...иногда от них кружиться голова......

Добавлено (24.12.2008, 02:26)
---------------------------------------------
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по
дому
мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история,
возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто
снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в
душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не
нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия
захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой
плюс –
каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал
новую
пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой
партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий,
рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с
рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо
спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого
не
трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только
тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки
выгребались
большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались
опять.
До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не
ворвалась
Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны,
губки –
песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на
то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый,
другой
белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка
усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым
женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером
Мускулом".
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они
стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется.
Потом за
прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на
кухне за
гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные
"стратегические
запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что
все
традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я
кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не
несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в
какой-то
немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его
носки...",
манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать
свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а
здесь –
носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого
свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом
коврике
в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила,
что
семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни
во
что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии
аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с
собой
всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется
вернуться –
прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от
негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его
сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с
Вовкой
согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки,
несмотря на
"комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп
девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его
друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны
женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они
были
новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных
рогах,
там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим
камуфляжным
колером.

Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню,
приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на
бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные
вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж
коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех
мыслимых и
немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда
уставший и
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня,
который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал
целую
серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую
чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги,
гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто
ж знал,
что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех
...

"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь,
складирует
носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку,
учит...

 
JuliaДата: Четверг, 25.12.2008, 22:32 | Сообщение # 52
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Репутация: 1
Статус: Offline


-Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
-Если хочешь быть счастливым, будь им.
 
GERSOGДата: Пятница, 26.12.2008, 11:53 | Сообщение # 53
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Репутация: 4
Статус: Offline
Туго в Китае с жильем


кому что-то не нравиться может идти сюда
 
DieGoДата: Пятница, 26.12.2008, 21:20 | Сообщение # 54
ЗлодеЙ ЮппИ
Группа: Злой Модератор
Сообщений: 61
Репутация: 5
Статус: Offline
Мужики вы только сильно не ржите вчера
своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить,дорогущую,пол года
копили,Поехали в магазин,взяли люстру и
на крыльях радости домой,по дороге
прихватили коньячку обмыть это дело
Сели за стол врезали по 50 потом
повторили,ну и говорю а давай Васёк всё
таки сегодня повесим,мужик разомлевший
толи от коньяка то ли от моего счатья
согласился.Поставил стул на него
табуретку взгромоздился мой на на
табуретку амнея заставил её
придерживать.Стою щастливая наблюдаю
как мой Орёл под потолком колдует.(а
он почему то в семейных трусняках был)
перевожу взгляд ниже,и что я вижу....из
этих симпатичных трусняков выкатилось
яичко,ну я от изумления взяла и так
легонько дала щелбанчика.Мой "Гордый
Орёл" как полетит с этой
эстакады,вместе с люстрой,которая
раскололась вдребезги,вскакивает и с
остатками люстры ко мне
подскакивает.Думала убёт,а он говорит:-
Б.....как током пи"д"нуло,прямо до яиц
дошло, хорошо не насмерть!




 
Gunslinger_GirlДата: Суббота, 27.12.2008, 00:13 | Сообщение # 55
Группа: Удаленные





lol
 
DieGoДата: Суббота, 27.12.2008, 05:03 | Сообщение # 56
ЗлодеЙ ЮппИ
Группа: Злой Модератор
Сообщений: 61
Репутация: 5
Статус: Offline
С
чего начинается родина?С досмотра в
аэропорту,С нахальных и злых
пограничников,С кривой папиросы во рту.А
может она начинается С
ругательства "%б-твою-мать",И прочих
ругательств, которые Чужим ни за
что не понять.С чего начинается родина? С
ботинка, ступившего в грязь,
С машины, что около выхода Заглохла и не
завелась.А может она
начинается С несвежей давно колбасы, С
угрюмых парней у обменника, С
играющей всюду попсы.Да нет же! она
начинается С обычных нормальных
людей: Отзывчивых, чутких, внимательных,
Встречающих нас у дверей. С
того начинается родина, Что лучше - не
надо, и нет, С того, что еще
перед вылетом .Мы взяли обратный билет

Добавлено (27.12.2008, 05:01)
---------------------------------------------
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ

Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
....Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.

Добавлено (27.12.2008, 05:03)
---------------------------------------------
Как вкусно пахнет перегаром по утрам
И сладостно тяжелой головы круженье
А воспаленные глаза, что цветом как Агдам
С трудом наводят резкость в блеске отраженья
***
Уж горло пощипал холодной минералки вкус
И выпит весь бульона жирный запах
Лицо заплыло – здравствуй брат тунгус!
А к нервным пальцам тремор подоспел на
мягких лапах
***
Желудок вычищен, оставив зелень
изумрудную на дне фаянса
В ушах шумит и сердца бешен ритм
Под тонкой костью черепа идеи не роятся
Ну почему ж в загуле так неутомим
***
Ах, это чудное томление похмелья
Бросающее в пот предчувствие вины
Но ноги уж к столу несут, ужель опять
напьюсь я?
С хрустальной грустью зазвенели стаканЫ
***
Лишь одного понять не может моё тело
Терзаемое мукой алкоголя раб
Ведь пять минут назад подохнуть захотело
Сейчас же остро хочет баб!

Добавлено (27.12.2008, 05:03)
---------------------------------------------
От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас…

и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это… отдается…..

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно – Who is man! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж – стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!




 
Gunslinger_GirlДата: Воскресенье, 28.12.2008, 18:18 | Сообщение # 57
Группа: Удаленные





Мальчик лет 5-ти подбегает на улице к маме:
- Мама! А мальчика от мальчика может родить ребенка?
- Что за глупости, сына?! Конечно нет!!!.
Убегая с криками от мамы:
- Пацаны, всё нормально! Продолжаем!

Где бочка спирта???
Продал!!!
А где деньги????
Пропил!!!

 
GERSOGДата: Воскресенье, 28.12.2008, 20:52 | Сообщение # 58
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin

кому что-то не нравиться может идти сюда
 
GERSOGДата: Пятница, 02.01.2009, 22:05 | Сообщение # 59
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Репутация: 4
Статус: Offline


кому что-то не нравиться может идти сюда
 
Gunslinger_GirlДата: Пятница, 02.01.2009, 22:09 | Сообщение # 60
Группа: Удаленные





- Почему у запорожца фары круглые?
- А вы видели, куда ему движок засунули?

Мужик справляет 50-летие своей жены.Поднимает рюмку и говорит:
-Дорогая,я пью не за твои 50,-ведь ты сейчас такая кислая,как щи!И не за твои 40,когда ты была крепкая,как коньяк! И не за твои 30,когда ты была игривая,как шампанское! Я пью за твои 20,когда ты была ,как персик!
Жена берёт рюмку и отвечает:
-Дорогой,а я хочу выпить не за свои 20,когда я была спелая,как персик,но тебе досталась надкусанной.И не за свои 30,когда я была игривая,как шампанское,но ты сдувал только пену.И не за свои 40,когда я была крепкая,как коньяк,но ты распивал его на двоих.Я пью за свои 50,когда я кислая,как щи,а ты рад бы хлебать,да нечем!

 
Форум » Общения » Досуг » Ю м о р!!! (Просто юмор)
Страница 6 из 8«1245678»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017

Используются технологии uCoz