Ю м о р!!!
| |
DieGo | Дата: Четверг, 20.11.2008, 00:38 | Сообщение # 1 |
ЗлодеЙ ЮппИ
Группа: Злой Модератор
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Здесь Вы можете выкладывать всё что связано с Юмором т.е. Картинки, Анекдоты, Истории и многое другое!
|
|
| |
DieGo | Дата: Четверг, 20.11.2008, 17:35 | Сообщение # 2 |
ЗлодеЙ ЮппИ
Группа: Злой Модератор
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Поехали мы втроем 4 года назад на рыбалку, на Ёлнать, приток Волги. Апрель, снега давно нет а река подо льдом ещё. Мы по дороге выпили, само собой кроме водилы. Приехали на рассвете, народу там....... И короче потопали к толпе. А я надо сказать хоть как говорится и не трус, но дико боюса под лед ухнуть, ибо жить люблю шибко. Лёд темный, опасный, а на улице давно уже плюс.. Вот топаем мы топаем, под ногами хрустит всё, страшно блин!!! Я у Димана спрашиваю: - Димыч, а лед толстый? - Толстый, не ссы!! - Димыч, а там шибко глубоко? - 17-20 метров, на русло пойдём! - Сцуко-о-о!!!! - Гы!! Не ссы! -Димыч, а ты скока весишь? - 120 ,а чо? - А я 115. Вот тебе для верности еще бур в нагрузку и топай первым гад, раз такой храбрый!!! Вот в такой беседе мы и продвигались на место. Вдруг под ногами захрустело совсем громко и жутко, я аж присел! - Диман, ору, в 3,14зду такую рыбалку!!! Щас сами рыбами станем, я ещё не всё от жизни взял!!! Смотрю, он тоже перепугалса, замер. И тут нас с рёвом обгоняет УАЗИК БУХАНКА!!!!!! P.S. Как потом оказалось, это наст хрустел, снежная корка. Лед там оказался 120-150 см, еле буров хватило. Рыбы мы тогда наловили прилично, всю родню накормили. И предрекая вашу иронию отвечаю, --Штаны остались сухие как у меня так и у Димана!!! KITTEN: пошла я смотреть, как машина стирает GIN: интересное зрелище? GIN: каждый раз что-то новое? KITTEN: так она то в одну сторону повертит бельё, то в другую, и никогда не знаешь в какую сторону сейчас будет:) KITTEN: побежала я, а то не увижу самого интересного, она сейчас порошок кушать начнет! Сегодня нашла классную опечатку в газетной рекламе!))) "Вставляем железные двери в сжатые срАки". Представляю ажиотаж... Одному моему знакомому апендицит удаляли. А перед этим делают промывку кишечника - т.е. клизму ставят. Заходит медсестра, говорит :"Приготовьтесь, я сейчас.." и пошла за "оборудованием". Он вскакивает, набирает в рот воды,снимает штаны и ложится на кушетку. Заходит медсестра и, видя что "пациент созрел",приступает к выполнению своих прямых обязаностей... В тот самый момент, когда ее нежные пальчики надавили на эту резиновую грушу,"пациент" с криком :"Поосторооожней!!!!" выплевывает воду... :-) P.S.:На следующий день он пришел с цветами и просил прощения. А после они сыграли свадьбу. Мораль: Шутки над врачoм до добра не доводят. mscrash1: Пипец. Мамаши-идиотки... mscrash1: Пишет мне на сайте (сайт про маленьких деток) через форму связи. mscrash1: Мой ребенок поперхнулся и синеет, ПОМОГИТЕ!!!
|
|
| |
DieGo | Дата: Четверг, 20.11.2008, 17:44 | Сообщение # 3 |
ЗлодеЙ ЮппИ
Группа: Злой Модератор
Сообщений: 61
Статус: Offline
| SMILE
|
|
| |
DieGo | Дата: Четверг, 20.11.2008, 17:52 | Сообщение # 4 |
ЗлодеЙ ЮппИ
Группа: Злой Модератор
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Уникальна столица Адыгеи - город Майкоп; Если написать его по-английски, то получится "мой полицейский", если прочитать по-русски, то просто "мусор". - Да. Да. Да. Да… - Да что с тобой? - Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да! - А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"! - фиолетовое? - нет! - фиалковое? - нет! - ну какое тогда? - фклеточку!... - Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела... Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль: - Выкиньте эту падлу отсюда!!! - Я не падла, а контролер!!! - Скачай программу а потом установи. - Откуда? - Вот ссылка: такая-то. - И что мне с ней делать? - Зайди по ней! - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. Молчание. - Ты куда пропала? - Я здесь. - Все сделала? - Открыла. Холодно...
|
|
| |
DieGo | Дата: Четверг, 20.11.2008, 17:59 | Сообщение # 5 |
ЗлодеЙ ЮппИ
Группа: Злой Модератор
Сообщений: 61
Статус: Offline
| - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров. Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так. Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. Здравствуйте, товарищи солдаты! Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!! А че это у вас в казарме так насрано? УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!! Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: - Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался? - А с чего ты взял, дорогой? - А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?… Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры... - А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2? - Играл, отец мой, каюсь, всю прошел... - А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!
|
|
| |
DieGo | Дата: Четверг, 20.11.2008, 18:25 | Сообщение # 6 |
ЗлодеЙ ЮппИ
Группа: Злой Модератор
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Б*я! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пи*ар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!! Люди, никогда, слышите, никогда не юзайте переводчики! Знаете, что он мне выдал? "Никакой любопытный, никакой друг, никакой член не стоял у могилы, когда Вольфганг Амадей Моцарт похоронился 6 декабря 1791 в Вене"!!! Появился новый вид гопников - эмо-гопы. Их основная фраза: Слышь, дай сотовый погонять, а то счас заплачу! ...Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!.. В метро: - На следующей сходим? - В МакДональдсе сходим. ХХХ: Бла п-ц, пошел сегодня в магазин, подхожу к кассе даю тысячу, набираю хавки, мне дают сдачу 670р. Прихожу домой что бы деньги убрать и вижу на одной из десяток написано "Йа десятко".... давайте устроим флешмоб! каждый достанет свой бумажник и напишет на одной десятке: "Йа десятко!",а на одной сотке:"Йа сотко!" мы наводним страну нашим бредом! Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило... Студент-программист сдает преподавателю программу. Препод: А какой у нее пользовательский интерфейс? Студент: Ну-у... В стиле Unix! Препод: Ага, ясно... Значит, так и пишем - интерфейс отсутствует... Такое ощущение, что меня постоянно где-то об@#&ывают: когда я покупаю чего-нибудь - налоги добавляют, а когда получаю зарплату - почему-то вычитают... - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.
|
|
| |
DieGo | Дата: Четверг, 20.11.2008, 18:45 | Сообщение # 7 |
ЗлодеЙ ЮппИ
Группа: Злой Модератор
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Мне 25 лет, во мне 175 см роста и 138 балов IQ, во мне есть те самые «90-60-90» и нет принудительно выбеленных волос... и у меня уже 3 месяца не было секса. И пока мне не показали бор, я не понимала почему... теперь я знаю: мужчины играют в линейки, цивилизации, варкрафты, сталкеры и проч... они «пацталом», они ржут, они проверяют «бугогу», способы убийства тараканов, спорят, почему нельзя создать «con», про KDE под фрю я уже вообще промолчу, они часами играются с настройками разных операционок, вылавливают «баги» в винде, обмениваются порнухой и трахаюца с кучей еще разной сифни, а потом еще пишут «ну дайте мне кто-нибудь, а то у меня уже три цитаты на бор-е»... И вот пока вы все это делаете, сотни таких же девушек, как и я, страдаю без секса... Кому надо дать, что бы мужчины вернулись из Интернета? Девущка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам! Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение – это 23 календарных дней отпуска. - Трахаца хочу аж яйца звенят! - Заколебал ты про секс, у меня та ж фигня, завязывай. Давай про чонить другое. Да хоть про цыркули! - Мля, у меня сейчас цыркуль отвалится так я трахаца хочу!
|
|
| |
GERSOG | Дата: Пятница, 21.11.2008, 09:42 | Сообщение # 8 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Димка... надо было бы разделить на несколько сообщений. Почему? прочитать за раз тяжело и не у всех терпения хватит, а читать в день (например) по сообщению с шуткой юмора очень даже поднимает дух и настроение
кому что-то не нравиться может идти сюда
|
|
| |
GERSOG | Дата: Пятница, 21.11.2008, 09:48 | Сообщение # 9 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Где если не здесь? Кто если не ты? Тормозни - потупи с нами! Нечего написать? Лень создавать тему? ХЗ где чо у ково спросить и чо ваще зачем? Есть чо? ... ... ... ... ТЕБЕ СЮДА! Тупи с нами, тупи как мы, тупи лучше нас!
кому что-то не нравиться может идти сюда
|
|
| |
GERSOG | Дата: Пятница, 21.11.2008, 10:39 | Сообщение # 10 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Статус: Offline
| А у меня снег валит!!!!! С наступающим друзья!!!!!!!!!
кому что-то не нравиться может идти сюда
|
|
| |
|