Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!" СаМыЙ нЕфНыЙ и ДоБрЫй АдМиН кТо Не ВеРиТ в ТоПку
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:Вовочка: - Может тоже попробовать?Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Добавлено (22.12.2008, 00:42) --------------------------------------------- Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка сотцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:- Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
Добавлено (22.12.2008, 00:43) --------------------------------------------- Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и тольконачали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринкаспрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое???Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):- Папа придет, разберется!!!!
-Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. -Если хочешь быть счастливым, будь им.
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему обясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия. -Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. -Если хочешь быть счастливым, будь им.
Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает: – Ну как мультик, понравился? – Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! " – Нет, ну ты расскажи подробнее... Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее: – Компания "Уолт Дисней" представляет...
Добавлено (23.12.2008, 03:36) --------------------------------------------- У девушки спрашивают: — Вы отличница или хорошистка? — Нет, я удовлетворительница.
Хулиган звонит по телефону: - Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы... Спокойный женский голос в ответ: - Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить.
Добавлено (23.12.2008, 03:49) --------------------------------------------- Итак, вообще-то это называлось «салфетка «СВЕЧА»» (исправленная и дополненная):
1) Складываете салфетку пополам, изнанкой внутрь. Потом два угла (со стороны сгиба) складываете к середине. Типа заготовка для самолетика.
2) Верхний уголок отгибаете назад (сантиметра два, потом потренируетесь и определитесь, как лично вам больше нравится), и, придерживая отогнутый уголок левой рукой, правой начинаете сворачивать правую часть салфетки к середине, тугим таким кулечком
3) Теперь, придерживая всю конструкцию правой рукой, левой сворачиваете такой же симметричный тугой кулечек из левой части салфетки
4) Не давая раскрутиться практически готовой уже красотище, переворачиваете салфетку на другую сторону. Теперь остается только отогнуть «хвосты» салфетки вверх и назад и завязать их там
Хулиган звонит по телефону: - Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы... Спокойный женский голос в ответ: - Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, я - гей. - Чудненько. А позвольте полюбопытствовать, уважаемый, вы по профессии кто? Художник? Поэт? Композитор? - Нет, я - сантехник... - Так вот, милый мой, запомните - вы не гей, вы - педераст!
***** - А почему у вас козёл безрогий? - Дак у нас коза порядочная!
Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой. -Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. -Если хочешь быть счастливым, будь им.